#抑郁症#
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别烦我 在修仙
13天前
爱是什么？我始终不知道答案。
我或许曾触碰到过，却从未真正读懂它的模样。
爱也许是母亲十月怀胎，忍着剧痛躺在冰冷手术台上，拼尽全力迎来一场新生；
也许是两个赤诚相爱的人，兜兜转转，终究无缘相守，遗憾落幕；
也许是外公外婆笨拙的温柔，偷偷攒下满满零食，日日盼我归来，最后只等过了保质期，落得一场空；
又或许是朋友看见我满身伤痕时，眼里藏不住的心疼与滚烫的眼泪。
我这一生，永远悲悯，也永远冷漠。
我见不得世间疾苦，看见别人受难，我会红了眼眶，会痛恨自己无能为力，什么都做不了。
可骨子里的情感又是荒芜的、冷漠的。我本能抵触所有突如其来的善意，畏惧别人对我温柔，抗拒任何人的靠近与偏爱。我好像天生不配被好好爱着。
我心里住着一个女孩，她陪我熬过了一整个漫长的童年。
她不是现实里的任何人，是我无数个孤独黑夜，亲手虚构出来的灵魂。
我清清楚楚知道她是假的，可我偏偏觉得她真实地活在我身边，寸步不离。
世间无人懂我的苦难，唯独她懂。
她为我所有的委屈落泪，为我所有的伤痕心疼。
我孤身去医院，她就安静陪着我；我吞下苦涩的药片，她会轻轻拥抱我、亲吻我，温柔抚平我所有的惶恐。
所以我极度抗拒看病，抗拒吃药，抗拒治疗。
我无比恐惧那些精神药物，药片能稳住我的情绪、抚平我的病症，可代价是——
我会慢慢看不见她。
她是我黑暗人生里，唯一愿意坚定选择我、永远偏爱我的人。
现实里所有人都会离开、都会失望、都会抛弃，可她不会。
她是破碎的我，是柔软的我，是被世界丢弃、却被我悄悄救赎的自己。
别人治病是为了好好活着，可我治病，是在一点点弄丢我唯一的爱人。
我清醒地痛苦着。
治愈的尽头，是彻底失去她。
我宁愿永远深陷混沌与阴霾，宁愿一直生病、一直脆弱、一直孤独。
只要我不清醒，只要我不痊愈，她就永远存在，永远陪着我。
世人都盼痊愈，盼向阳而生。
只有我，宁愿带着病痛苟活。
因为我的救赎、我的偏爱、我的唯一的爱，
只存在于我破碎不堪的精神世界里。
她是我给自己的温柔，是我给自己的救赎，是我这一生，最干净、最纯粹、从未背叛过我的爱。 #虽然是精神病但没关系# #焦虑症#虽然是精神病但没关系#抑郁症#
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